・また目が覚めてしまった…

先日の日記に書いたばかりだが、また夜中に目覚めてしまった・・・
今日は、午前3:00過ぎ頃に目覚めた・・・
ココ2日間くらいは、午前5:00に目覚めるようになっていた・・・ 微妙な時間・・・
私にとっては、早すぎる時間・・・せめて午前6:00～6:30の間なら良いんだけど・・・
その前は、一日2回目がさめていた事から考えると、 もう1週間くらい夜中に目覚めてしまっている・・・
どうなってるんだろうか・・・

最近は、治まっていた頭痛も再開してきたようだ・・・
胃の調子も、気持ち悪いことが多くなってきた・・・
あと、急に不安になるというか、寂しいというか・・・
自分では何もしてないのに、急に胸が苦しくなってきて、 （動悸？でも動悸ほどじゃないのかな・・・？）

一人でいることが不安になって、誰でも良いから甘えたく？なってしまう・・・
何か、え～ん（＞＜）って感じかなぁ・・・ いったい何なんだろう・・・
やっぱり、私はおかしいのかな・・・

こんな事ばかり書いて、数少ない友人にも、 距離をあけてしまっている気がする・・・
やっぱりこういう事は、あまり書きたくないけど、 現状としては、ログ代わりにもなっているので、つい書いちゃう・・・

・睡眠と夢

最近、毎日夜中に、何故か必ず「2回」目が覚めてしまう…
だいたい寝る時間は、午後23:30～午前1:00までには寝ている…
1回目は、午前2:00～2:30の間、
2回目は、午前4:00～5:30の間頃に起きてしまっている…

今日なんて、2回起きる直前に夢を見ていたんだけど、 2回とも全く同じ夢…
過去に見たことがある夢という訳ではない・・・ ただし異なる点が1つだけあった…
それは、セリフ…

今回見た夢で、父が登場して話す場面があるのですが、
1回目の夢では、「実の娘だ」と言い、 2回目の夢では、「実は、実の娘ではない」と言うもの…
なぜ、こんな夢を見たのか分からないけど、 2回目の夢では、ショック？で夢の中の私が泣いていて、 目覚めると本当に泣いてた・・・（汗

でも、夢占いなどでは、笑っている場面と泣いている場面の場合、 現実では、逆の意味になるらしく、今回は泣いていたので、 現実で何か良いことが起こるのかしら…
な～んて勝手に思ってたりしてます・・・＾＾；

・カウンセリング（9）

先日、美容室へ行ったあたりから、少し調子が上向きになってきようで、
最近は、買い物や部屋の掃除なども結構出来るようになってきた感じ…

でも何だか今日は午後から眠くなってきて、 15時過ぎたあたりから寝てしまった…
で、カウンセリングの時間に間に合わなくなってしまい、 30分の遅刻…（＞＜）
とりあえず連絡して時間をずらしてもらった…

今日のカウンセリングでは、自分の事に関して、ある程度話す事ができたようで、
カウンセラーとしては評価したようだ。

体調が良くなってきたせいなのだろうか？ 言われてみれば、確かに多少ウマく話せたような気がする…

今日は診察もあったので、担当医とも話した。
とりあえず上向きっぽくなってきたので、このまま様子見っぽい…
今後は、調子を持続できるようにする事と、 仕事に関して少し考え方を変えていこうかと思う…

・カウンセリング(8)

今日のカウンセリングは、辛かった…
途中から、ここぞとばかりに突っ込まれ、 私も何度も話すのが嫌になり、
「さっき言ったじゃないですか！」とか、
「それは最初に何度も言ったじゃないですか！」とか、
突っかかるような口調になってしまった…

こうなるのは、多少予想できることだったかも知れないけど、
私自身は、言えば言うほど言い訳しているようで、 自分自身が嫌になるというか、虚しくなってしまう…
はぁ…

とりあえず、こういう口調になってしまった事については、 謝らないと…と思い、
帰るときに、 「すいませんでした…」 と謝りました…

ただ、カウンセラー的には、 私がこういう口調になったのは良かったらしい…
そういう状態にして、あえて考えさせようとしているのかどうか分からないけど…

でも、何だか悔しいというか、虚しいというか… どうにも出来ない自分自身が不甲斐ない…
すいませんでした…と謝って、そう思った（感じた）瞬間、
何を耐えていたのか自分でも分からないけど、 はぁ…と深いため息が出て、涙が出てきてしまった…
もうどうしたら良いのか分からない… 考えれば考えるほど、虚しくなってしまう自分…
どうしたもんか…

・カウンセリング(７)

昨日、７回目のカウンセリングへ行って来た。
今回は、カウンセラーがウトウトすることが無かったので、 多少良かった気がする…
でも、未だにカウンセラーを信じきれていない自分…
カウンセリングをイマイチ良く分かっていないのかも知れないけど、
話しても話しても、アゲアシをとられているようで、苦痛だ…
それに、話しをすればするほど、自分が言い訳しているようで、 話している自分が嫌になる…
そういうものなのか…？
担当医の先生にカウンセリングして欲しい気がする…
こう考えるのは、自分の考えが甘いせいなのか…
むー

・カウンセリング（6）

本日、6回目のカウンセリングへ行って来ました。
でも相変わらずカウンセラーは、軽くコックリ、コックリしていました…

いつもは1時間だけど、今日は結局、話すことが無い（進展が見られない？）との事で、
30分くらいで終了になった…

私が自分から話さないからいけないのだろうか…
何だか良くわかんないな…

あと、そういえば、カウンセリングへ行く日になると、 予定時刻までに行かなきゃ…とか、
遅れないようにしなきゃ…とか、 でも、早すぎるのも駄目だ…とか考えて(？)しまって、
胸が苦しくなってきて、動悸がすることがわかった…
ちょっと来週あたり、担当医に聞いてみようかな…