・過食嘔吐が止まらない…

先日の試験が終わってからか、人材紹介会社の人と会ってからなのかは不明ですが、
その辺から、過食嘔吐が始りました…

ひどいと、朝起きてから、ずっと食べ続けて食べられなくなると吐きます…
そして、また食べて吐いての繰り返しを夜まで続ける感じです…

食べたくないのに、食べてしまう…
吐くからお腹は空いてる感じになるけど、口ではもう食べたくない感じ…
でも食べてしまう…
特に１人の時は止められない感じ…

試験が終わってほっとしたせいなのか…
人材紹介会社の人と会って、働くという事に関して不安が増大したのか…

やらなければいけないことがたくさんあるのに…
何もできない…
焦ってるのに、また食べて吐いてを繰り返す…

いったい自分は何をやっているんだろうか…
もうダメなのだろうか…

・人材紹介会社の人と話をしてきた

先日の金曜日に、人材紹介会社の人と話をしてきました。

先日の情報処理技術者試験を受けるにあたって、
インターネットで情報収集や試験用にダウンロード等していた時に、
ダウンロードに必要な情報を入手するには、
名前やメールアドレス、電話番号など個人情報を入力しなければいけないところがあり、
その際、そのサイトを運営していたのがそこの人材紹介会社のようでした。

会う前に、2度ほど電話をもらっていて、最寄り駅までわざわざ来てくれるということで、
とりあえず会うことにした…という経緯です…

別に持ってきてくれとは言われてなかったのですが、
履歴書と職務経歴書を軽く修正して持って行きました。
転職回数が多いので、その経緯を説明するのが面倒なので…

とりあえず、今までしてきた仕事内容や、これまでに辞める事になった経緯など、
話してきました。
でも、病気のことにはなるべく触れないように話してきました…
あと、これからやりたい仕事や条件等…
ただ、年齢的に求められるスキル等を考えると厳しいのかな…

それに今の私自身、病気のこともあるので不安です…
直近の退職理由に関しては、体調を崩したので…と、
はっきりとした病名は言いませんでした…

で、結局のところ、
自分のキャリアプランとか、ハッキリ考えを纏めないまま行ってしまったので、
自分が本当に言いたかった事は、うまく話す事はできませんでした…

でも、そもそも私は本当にちゃんと働けるのだろうか…
でも、そろそろ働いて収入を得ないと…
彼氏に頼ってばかりじゃマズイし…
不安は不安…

体調としては、ココのところは落ち着いている感じなのですが、

時々、彼氏を見ながら、

「あぁ、こういう風に楽しんでも良いんだ…」とか、人生をゆっくり楽しむ感じ？とでも言うのが良いのか分かりませんが、

そういう感覚が、「ふっ」と感じる時が出てきました。

たぶん、良い兆候なんだろうと思ってはいるのですが…

むー…

・今日の診察（08/10/20）

午前中に前の会社へ私物を取りに行って来て、
その日の午後にクリニックへ行ってきました。

・話してきたこと
　・19日に情報処理技術者試験、20日午前に前の会社、午後からクリニックへと、
　　いつもより多く動いたせいか、とても疲れてしまった。
　　疲れ切ってしまった…
　・今週の金曜にとある会社の人と会うことになったが、このような状態で、
　　仕事や通勤が続くのか心配…
　・過食嘔吐がある（ストレスや不安が原因？）
　・文字や文章が頭になかなか入らない（本とか字幕とか）
　　考えが言葉にできない感じ
　・私は、うつ病なのだろうか？断定できる病名はあるのか？

・担当医より
　・試験を受けに行けた事は、良いことだ。
　・仕事が続くか心配なのはわかる。相手には悪いがまずはやってみるのも良い。
　・過食嘔吐など細かい事は、取りあえず置いておこう。
　・病名に関しては、
　「気分変調症がベースのうつ病で、仕事や職場での適応障害」と考えているとのこと。
　　今までも、気分変調の波があったのではないかと考えている。

とりあえず、先生の中では、私の病名？はそうらしい…
うつ病には変わりないらしい…
断定できる病名があるのか？と聞いた時、ほぼ即答だったので、
少しホッとした。
他のクリニックとかでは、今回のような具体的な感じでは話してくれなかったので…

「気分変調症」？というものがどのようなモノなのか、
まだ自分では調べてないし、漢字もあっているのかもわからないけど…

あと、試験が終わってしまったので、少し気が抜けたというか、
先にも書いたように、疲れきってしまった…
今日は、一日家で過食嘔吐を3回ぐらいやってぐったりでした…
疲れた…

・前職の時の私物を取りに行ってきた

メールで当時のマネージャとやりとりしていましたが、
ようやく今日、現場に置きっぱなしだった私物を、受け取りに行ってきました…
現場へは行けないので、マネージャが取りに行ってきてくれたものです…

ただ仕事中使っていたノート2冊に関しては、
セキュリティ上持ち出しできないとのことで、却下されましたが・・・
社外秘のような事は書いてないと思うんだけど、仕方がない…
でも職務経歴書の作成時に思い出しながらかけるので、
必要になるので、実はかなりガッカリしています…

で、取りに行った件ですが、
前日の夜から、明日着ていく服を考えて準備していたのですが、
寝るときになって、急に行きたくなくなってしまい、不安になってしまいました…
電車混んでて、汗だくになったらどうしようとか、
マネージャに会った時、最初になんて言おうとか、
プロジェクト途中で出社できなくなって迷惑をかけたことに関して、まず謝った方がいいのか…とか、
悩んでしまいました…

朝、起きられなくて彼氏に何度か起こしてもらいましたが、予定していた時間には起きられず、
もうダメだ…と思って諦めてしまいました…

でも、今日いけないことをマネージャになんて言おうとか考えていたら、
テレビの占いで、私の星座が1位で、仕事に関して、期待薄だが、ちゃんとするように！みたいな？事を言っていて、
それに背中を押された感じになり、
とりあえず、顔を洗って、簡単に身支度だけして、
待ち合わせ時刻にギリギリ間に合う電車に乗ることができました…

昨日、受験した情報処理技術者試験の時もそうですが、
でも、普段ほとんど歩いていないせいか、（車か自転車）
膝から下の前側が筋肉痛になってしまいました…

やっぱり自転車より、歩いた方が体力付くのかな…

で、ようやく待ち合わせの本社1Fへ着き、指示通り直接マネージャのケータイへ連絡したのですが、
繋がらず…
5～10分後に再度電話しましたが、またしてもつながらず…

仕方がないので、受付で在席しているか確認してもらうことに…
すると、今日は午前中いない（休み？）みたいな話が…
えぇー！？裏切られた？？

その直後、マネージャから私のケータイへ電話が…
ちょっと、トラブルがあって…みたいな話…
そこへ、知らない方が声をかけてきて、荷物を受け取りにきたとのこと・・・
そうじゃなくて、私が荷物を受け取りにきたんですが・・・

とりあえず簡単に説明して、確認して来ます…となった…
その直後、またマネージャから電話が・・・
別のものに荷物を持たせるから、それを受取って下さいとのこと・・・

そっか…
いろいろ思うところもあったが、とりあえず私物を受け取り、
一応、マネージャに今後の仕事に関して相談したい旨だけ伝えてもらうように話し、
帰って来ました…
連絡させます。とのことでした。

なんか、この会社、実際に働いている時も思っていたけど、
会社はデカイけど、縦の連絡網が全然ダメっぽいんだよな…

まぁ、いいや…

私のミスで、今日のクリニックの時間帯とバッティングしてしまい、
クリニックの時間変更を選んだ私にとっては、残念な一日でした…

とりあえず、これからクリニック行ってきます…

・今日の診察（08/10/06）

主に、先日のカウンセリングに関して話したことを話してきた…

また、カウンセラーは、

「今は何が問題なのか明確ではないので、カウンセリングはムリ…」

とも言ってましたが、

私は、最初から

「会社に出社できなくなる状態になる事を繰り返しているので何とかしたい。」

の1点だけ（明確）なんですが…と言ったところ、先生も少し困ったような顔…
先生とカウンセラーの話しがリンクしない…

とりあえず、カウンセラーがいう過食嘔吐やスロットなどの依存症的なものをどうにかした方が良いのか…？

先生曰く、

「依存があるから、カウンセリングが定まらないのでは…？」

そういう事をカウンセラーは言いたかったのでは？との事…
そういう話しなら、多少納得…

そうならそうとカウンセラーがハッキリ言えばいいのに…
カウンセラー自身の経験値が少ないのだろうか…
それとも、カウンセラーの話しの進め方や言い回しが、なんか私と合わなかったのか…

でも一応、カウンセラーの対応にあまり納得できなかったので、先生に食いついてみた…

当初「会社に出社できなくなる状態になる事を繰り返しているので何とかしたい。」ので、
仕事復帰後、3か月後や6ヶ月後、1年後などに、同様の症状になりそうになったら、
その時に、カウンセリングをしたい…

という話しを提案していたと思いますが、

その時、先生は、

「それでは遅い？ので、仕事を再開する前にカウンセリングを始めた方が良い」

という話しだったと思うのですが？

どうしたら良いんですか？
先に、依存症的な行動を何とかした方が良いんですか？

先生曰く、依存症に関しては「アディクション」をネット調べれば良いとのこと…

そうですか…

最後に、上京してからずっとガムシャラに仕事を頑張ってきたが、
最初に「自律神経失調症 抑うつ状態」と診断されてから、
現在に至る数年間、出社できなくなる事を繰り返し、どうしたら良いか分らない…
もう何も考えずに、またガムシャラに仕事した方が良いんですか？

先生曰く、「それも自分を見直す一つの手かもしれないね…」

そうですか…

結局、話しは聞いてくれるかもしれないけど、なんも解決できないじゃん…
まぁ、薬のおかげか、落ち込むような事は、ほとんどなくなったと思うけど…

そもそも、私は抑うつ状態だったのか…？
もう、それすら疑問だ…

・カウンセリング（7回目）

先日電話があり、カウンセリングを再開することになったのだが、
どうも、今の状態（局所的に一時的に自分を見失う状態）で再開して良いものか…
疑問になったため、その前に一度担当医に相談してみようと思い話したのだが、

結局は、カウンセリングを受けてみるように…とのことで受ける形になった…

そして、カウンセリング当日。

私としては、解決したい問題は1点のみ。それは、

「会社に出社できなくなる状態になる事を繰り返しているので何とかしたい。」

ということ。

これを話しているうちに忘れないように（話を戻せるように）メモして持って行った。
あとカウンセリングの内容もメモできるように…

・カウンセリング内容

　・自分を制御不能については、カウンセリング不可
　・自分で自分を考えられるか？スロットとかで発散してるうちは不可
　・現状として、問題が起こった時に発散する方法がマズイ
　（仕事復帰できれば問題ないが、現状として社会生活に影響が出ているのでは？）
　・これらがなくなれば、カウンセリングは可能と思われる
　・カウンセリングには、「考える力」「エネルギーが必要」「外で発散しないこと」
　・仕事に行けなくなる事が、「性格の問題」なのかも明確ではない
　（今後、仕事についたとしても、やってみなければわからない状態で予想不可のため、カウンセリングは不可）
　・過食嘔吐、スロットなどに依存してるうちはムリ
　・つまり、今は何が問題なのか明確ではないので、カウンセリングはムリ
　（依存症系に関しては、アルコール系なら聞いたことあるが、その他は知らないのでネットで調べてみたら？）

なんか、先生とカウンセラーの話しがリンクしない…

カウンセラーとしては、先生からカウンセリング再開するので、電話連絡して日程調整するように…
とか、言われて電話して来たのだろうけど…

最後の方は、他のカウンセラーはどうか知らないが、私にはできません…とさじを投げられた感じ…

このカウンセラーは、話しの流れがバラバラだから、
こっちとしても、何を聞きたがっているのかわからない…

過食嘔吐とかスロットとか、ずっとしてるわけじゃないし、一時的に制御不能に陥ることがあるだけで、あとは、普通なんだけど…
それは、関係ないらしい…

今は何が問題なのか明確ではないので、カウンセリングはムリ…というけれど、
私は、最初から「会社に出社できなくなる状態になる事を繰り返しているので何とかしたい。」
の1点だけって言ってるのに…

あーあ…

・臨時で電話で診察してもらいました。

予約した日ではないので、当日電話して、合間に診てもらおうと思ったが、
グダグダして、結局、診療時間に5分くらい間に合わず、
一度、クリニックへは行ったものの断られた･･･

でも、先に電話で聞いたときに、18時以降なら電話でも診察OKとの事だったので、
クリニックを一旦出て、駐車場へ戻り、車の中で話してきました･･･

・話したこと

9/24から調子を崩して制御不能というか自分を見失うような状況に陥ってしまったことを話しました･･･
パチスロ24が出てからというもの･･･またスロットにハマってしまい制御不能になってしまった･･･
例えば、クレジットカードは預かってもらっているが、通帳で無理やりお金を下ろしたり、
電子マネーを無理に現金化したり･･･（違法とまではいかないと思うが･･･）
制御不能状態･･･

もう最悪です･･･

今は、先週より少しは落ち着いてきているが･･･

試験勉強もしなくなってしまった･･･
それに過食嘔吐も始まってしまった･･･

こんな状態でカウンセリングして問題ないのか？（今週末に再開することになっている）
どうしたら良いのか分からない･･･
こういう状況に陥った場合、どうしたら自分を制御できるのか･･･

彼氏にも当たってしまう･･･
思い切って、性生活についても少し話した･･･
全くないので、嫌いなのではないか？と聞いても、
嫌いではない･･･と言われる･･･
あの事が問題じゃないかというのを言いたかったけどやめた･･･

・担当医いわく

今、話しているような内容が、まさにカウンセリングであるから、
実際のカウンセリングの時に話してみて･･･

また、私が今の状況で溜まっているストレス？を吐き出すところが、
今はスロットしかない状況になってしまっているのではないか？
でもスロットがすべてとは思ってはいないはず･･･（そのとおり）
彼氏との事も同じような感じではないか･･･？

自分自身の中で孤立しているというか、寂しい･･･

電話では、長く話せないからと、10分くらいで終わってしまった･･･
とりあえず、週末のカウンセリング行ってみるしかないのかな･･･
他にも何か良いことを言われたけど、忘れてしまった･･･
ただ、あのカウンセラーがあまり話さないのが気になる･･･

・カウンセリングを再開することになった

先週から、ケータイに着信があったのだが、最初は相手もケータイだったため、
知らない番号で誰だか分からなかったため、出ないでいると、先週だけで2回着信があり、
さらに、クリニックから1回着信があった･･･
でも、前回書いたように、調子がすこぶる悪くなったため、出ないし、かけ直しもしなかった･･･
そして、今日クリニックから電話がまたあったので、今回は出るしかないと思い出た･･･

カウンセラーからの電話だった・・・
相変わらず暗い感じのトーンで話してくるカウンセラー･･･
とりあえず、話すだけ話しをしてみようかと思い、今週末にカウンセリングへ行くことにした･･･

でも、その前に先週から調子が悪く、過食嘔吐も始まってしまったということを、担当医に話しをした方が良いと思うので、
カウンセリングの前に、一度担当医と話しをしてみようと思う･･･